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Un giovane voleva comprare un regalo per il compleanno della sua nuova fiamma, e poiche’ non era molto tempo che si conoscevano e che uscivano assieme, decide di farsi aiutare dalla sorella della sua ragazza. 
Dopo attenta considerazione, decide che un paio di guanti sarebbe stato un regalo perfetto: romantici, ma non troppo personali. 
Accompagnato dalla sorella minore della sua fiamma (si sa, gli uomini si imbarazzano a girare soli nei negozi di biancheria..), entra in un negozio e finalmente compra un paio di guanti bianchi. Intanto la sorella si compra un paio di mutandine. 
Durante l’incarto, il commesso confonde i due oggetti, cosi’ la sorellina finisce con i guanti e la fiamma con le mutandine. 

Il giovane scrive le seguenti parole come bigliettino sul pacchetto: 

“Ho scelto questo regalo perche’ ho notato che hai l’abitudine di non portarne quando usciamo assieme la sera. Se non fosse stato per tua sorella, avrei scelto il modello lungo con i bottoni, ma lei preferiva il modello piu’ corto, piu’ facile da togliere. Il paio che ho scelto io e’ di colore delicato, ma la signora che me l’ha venduto, mi ha mostrato il paio che lei ha portato per le ultime tre settimane, ed avevano una fodera solida. Le ho fatto provare un tuo paio, e le stava molto bene. Vorrei tanto essere li’ ad aiutarti ad indossare il mio regalo per la prima volta, poiche’ senza dubbio altre mani verrano in contatto con esso prima che io riesca a vederti di nuovo. Quando ti togli il mio regalo, ricordati di soffiarci dentro prima di metterlo via, perche’ ha una certa tendenza ad umidificarsi durante l’uso. Pensa a quante volte bacero’ il tuo paio durante il prossimo anno. Spero che l’indosserai per me venerdi notte. 
Con amore. ”

La Giornata Perfetta di una Donna 08.15 Sveglia con coccole e baci. 
08.30 Bilancia: 2 kg in meno rispetto al giorno precedente. 
08.45 Colazione a letto con spremuta e brioche, apertura di regali, per esempio un gioiello costoso scelto dal partner pieno di attenzioni. 
09.15 Bagno bollente, con olii naturali. 
10.00 Allenamento leggero in palestra con un istruttore personale, carino e simpatico. 
10.30 Maquillage al volto, manicure, shampoo, massaggio ai capelli e phon. 
12.00 Pranzo con la migliore amica in un locale alla moda. 
12.45 Incontro casuale con la ex fidanzata o ex moglie del proprio partner, accorgersi che è ingrassata di 7 kg. 
13.00 Shopping con gli amici; credito illimitato. 
15.00 Riposino. 
16.00 Tre dozzine di rose vengono recapitate, da parte di un ammiratore sconosciuto. 
16.15 Nuovo allenamento leggero in palestra, seguito da massaggio fatto da un tipo energico ma amichevole che dice di non aver mai massaggiato un corpo tanto perfetto. 
17.30 Prova e scelta di vestiti costosi facendo passerella davanti allo specchio gigante. 
19.30 Cena al lume di candela per due, poi a ballare, riempita di complimenti. 
22.00 Doccia bollente (da sola). 
22:50 Essere portata a letto con biancheria appena lavata e stirata. 
23.00 Coccole. 
23.15 Addormentarsi tra le sue forti braccia.

La Giornata Perfetta di un Uomo 

  

06.00 Sveglia. 
06.15 Pompino. 
06.30 Grande e soddisfacente cagata mattutina, che consente, tra l’altro, di leggere la pagina sportiva. 
07.00 Colazione: bistecca e uova, caffè e toast, il tutto preparato da una colf nuda. 
07.30 Arrivo della limousine. 
07.45 Whisky durante il tragitto verso l’aeroporto. 
09.15 Volo in jet privato. 
09.30 Limousine con autista verso il campo da golf (pompino lungo il tragitto). 
09.45 Partita a golf. 
11.45 Pranzo: fast food, tre birre, bottiglia di Dom Perignon. 
12.15 Informazione riguardo ai titoli azionari acquistati il giorno prima: +32% 
12.30 Partita a tennis: vittoria 6-0 contro l’Amministratore Delegato dell’azienda concorrente. 
14.00 Limousine per tornare all’aeroporto (con bicchiere di whisky). 
14.30 Volo a Montecarlo. 
15.30 Uscita a pesca in barca, tutte le accompagnatrici nude. 
17.00 Volo a casa, massaggio su tutto il corpo eseguito da Pamela Anderson. 
18.45 Cagare, doccia, sbarbarsi. 
19.00 Telegiornale: Michael Jackson assassinato, marijuana e pornografia legalizzate. 
19.30 Cena: antipasto di gamberi, Dom Perignon (1953), bisteccona, seguita da gelatone servito su seno nudo. 
21.00 Lagavulin riserva ultra e un sigaro Choiba di fronte a televisore con schermo home-cinema, Sport. Italia batte Brasile 11 a 0. 
21.30 Sesso con tre donne (tutte e tre con tendenze lesbiche). 
23.00 Bagno e massaggio in vasca, con pizza e birra a portata di mano. 
23.30 Pompino della buona notte. 
23.45 A letto (da solo). 
23.50 Scoreggia di 12 secondi, con quadruplo cambio di tonalità e che costringe il cane ad abbandonare la stanza. 

 

 

IL PERFETTO RAPPORTO SESSUALE SECONDO LA DONNA:

Lei arriva a casa di lui con 45 minuti di ritardo, ampiamente giustificato dalla scelta del vestito. 
Lui la riceve in smoking, musica soft, luce soffusa che viene da candele profumate, un enorme mazzo di rose rosse offertole in ginocchio.
Lei sorride soddisfatta e accetta l’omaggio floreale.
A tavola, cena preparata da lui: carpaccio di pesce spada, tagliolini al tartufo bianco, aragosta alla griglia e champagne. 
Il tutto in porzioni calibrate alla perfezione per la dieta di lei. 
Finita la cena, regalino: anello di brillanti dentro la coppa di champagne che le offre mentre l’accompagna in salotto vicino al caminetto. 
Accetta con un sorriso. 
Accende l’impianto stereofonico, diffondendo per la casa la sua canzone preferita. 
Ballo lento stretta al suo petto ampio e caldo.
Poesia d’amore scritta appositamente per l’occasione, sussurrata all’orecchio. 
Labbra che si sfiorano e poi finalmente si incontrano in una passione senza fine. 
Le mani di lui, mantenute perfettamente da una sessione di manicure, che scorrono gentili sul corpo di lei.
Abbandono tra le sue forti braccia. 
Lui che la solleva e la porta, sempre guardandola negli occhi, in camera, dove li aspetta un enorme letto a baldacchino bianco con cuscini dappertutto.
La spoglia lentamente con baci leggeri su tutto il corpo e l’adagia dolcemente sui cuscini. 
Lui si spoglia lentamente come uno spogliarellista professionista, il corpo statuario di lui che scivola sul corpo di lei e si sofferma con la bocca nella sua intimita’.
Lei raggiunge l’apice del piacere almeno un paio di volte, cercando di trattenere le sue sedate voglie.
Piatto forte: la sua perfetta virilita’ la riempie; lei rilassata, lui fa tutto il lavoro, con dolcezza e abilita’. 
Lei raggiunge parecchi orgasmi, in attesa di quello del suo uomo. 
Lui la riempie di complimenti, lei si sente bella come un angelo e focosa come un diavolo. 
Si appaga quando vede che con le sue grazie riesce a far raggiungere l’orgasmo anche a lui.
Lui che si sdraia nel letto al suo fianco ed inizia una pratica di coccole, grattini e bacini che continuano anche durante il sonno di lei. 
Sonno profondo da bambina, la mattina dopo colazione a letto.

 

IL PERFETTO RAPPORTO SESSUALE SECONDO L’UOMO:

Arriva a casa di lei, che gli apre la porta vestita di pizzo nero, reggiseno a balconcino (quarta abbondante), giarrettiere senza mutande.
Si mette a quattro zampe e lo accompagna direttamente in camera da letto. 
Dopo aver miagolato si lecca le labbra e apre la bocca invitante.
Lo sventrapapere esce dalla tana fiero e scattante. 
Spontaneo “oooh” di ammirazione di lei a significare: “Oddio che bestia!. Mi ci stara’ dentro?”
Aperitivo alla bolognese (fellatio) di 10 minuti, senza orgasmo, con lei che mugola e gli prende le mani e se le mette sulla testa chiedendo di essere usata; primo orgasmo di lei, senza alcun contatto fisico da parte di lui.
Schiocco delle dita di lui e lei si alza in piedi. 
Altro schiocco: i (pochi) indumenti di lei cadono a terra. 
Prima penetrazione: lui sta in piedi e se la carica addosso. 
Lei spalanca gli occhi incredula di tanta virilita’. 
Lui la regge per un quarto con le braccia e per tre quarti con il pene. 
Durata 18 minuti, durante i quali lui la porta in giro per la casa e guarda qui’ e la’, tanto per ambientarsi.
Cambio posizione: alla pecorina, 25 minuti, con lei con i gomiti appoggiati al tavolo. 
Piatti e bicchieri che cadono a terra. 
Lei ha un orgasmo ogni 30-40 secondi, con ululati che confermano a tutto il condominio la possenza virile del vero maschio latino.
Cambio posizione: a terra, stile missionario e variante acrobatiche, totale 23 minuti. 
Lei si frattura un’ulna contro un mobile ma gode talmente tanto che non se ne accorge.
Altro cambio: smorzacandela, 36 minuti. 
Lei urla, si sente posseduta come non mai e implora di continuare. 
Al quarantesimo orgasmo avviene il miracolo dell’eiaculazione femminile gridando di vedere la Madonna.
Va in cucina e si beve un paio di zabaioni e prende alcune fialette di carboidrati a rilascio immediato, per recuperare le forze.
E’ passata piu’ di un’ora di rapporto continuato e, nonostante la pausa, lei si scusa che “le brucia un po’”. 
Gli strizza l’occhiolino facendo intendere che ci sono anche altre strade disponibili.
Sodomia, 43 minuti: lei viene venti volte e lo implora di sculacciarla perche’ e’ una cattiva bambina. 
Le sculacciate vengono elargite mentre in Tv il Toro vince il derby 1-0 (ci sono limiti anche nell’immaginazione piu’ sfrenata! E’ gia’ esagerato che diano il Toro in televisione.). 
Gran finale: ******* “stile gola profonda” sotto la doccia. 
Fuochi di artificio e applausi fragorosi di tutti gli abitanti del quartiere. 
Riposo del guerriero: birra doppio malto gelata mentre guarda i goal, lei in ginocchio e febbricitante di piacere gli sussurra che si e’ sentita scopata davvero per la prima volta in vita sua.
Lui di tutta risposta emette un rutto fragoroso che le spettina i capelli, lei si eccita e implora di poter eseguire una nuova fellatio, che le viene concessa con magnanimita’.
Dormita epocale con russata e scoreggie tonanti.

 

REALTA’ DEI FATTI:

Si conoscono in discoteca dove praticano il Merengue di giovedi’ sera.
Escono e adesso sono sulla FIAT Punto di lui ed iniziano a pomiciare.
Fiato di lui: 2 margarita e 2 tequila sunrise.
Fiato di lei: 12 sigarette.
Praticamente una distilleria clandestina che lecca un portacenere.
Lui le mette le mani addosso, saltando accuratamente il collo per afferrarle con forza il seno; 
a lei non da’ propriamente fastidio, e ricambia vagamente con delle strofinate sulla coscia di lui.
Lui la crede eccitata, sbottona i pantaloni, le mette una mano dietro la nuca e cerca di spingerle la testa verso il basso. 
Il collo di lei diventa marmoreo, quanto quello di Mike Tyson mentre riceve un diretto.
Lui insiste un poco, poi i crampi al bicipite gli fanno intuire che sia il caso di smettere e decide di pomiciare ancora un po’.
Illuminazione di lui: “Se gliela lecco io, lei non potra’ rifiutarsi di ricambiare”.
Lui scavalca i sedili, mette in folle col ginocchio ed e’ costretto a tirare il freno a mano di fretta per non finire in fondo al burrone.
Con il sedere sposta lo specchietto retrovisore e col piede alza il volume dell’autoradio al massimo spostando automaticamente la frequenza su Radio Maria. 
Si becca quindi un rosarione a squadre con la stessa rumorosita’ di un jet in decollo.
Si fionda tra le gambe di lei e le alza la gonna. 
Cerca di infilarle la lingua da qualche parte, ma complice la cellulite a materasso e il tanfo di gnu in putrefazione il compito e’ arduo.
Alla fine riesce a trovare qualcosa che a naso assomiglia a una vagina, ma la barba incolta nonche’ la palese inettitudine rendono l’esperienza scarsa.
Lei reagisce freddina, lui capisce che il ******* e’ ormai un miraggio.
Nuovo piano.
Lui si alza con sguardo da mandrillo e estrae il portafoglio.
Da dietro l’abbonamento del Torino A.C. estrae un preservativo. 
Fallisce il primo tentativo di apertura del preservativo perche’ gli scivola sotto il sedile. 
Fallisce il secondo perche’ lui si mangia le unghie e non riesce ad aprire la bustina.
Lei in un momento di compassione gli apre il preservativo.
Lui estrae fiero il suo membro.
Lei lo guarda e gli passa il preservativo annunciando che non ha una manualita’ sufficiente per metterglielo.
Dopo tre tentativi lui riesce a infilarsi il preservativo.
Osserva fiero che gli arriva a meta’ senza capire che l’ha solo messo al contrario.
Lui si mette in qualche modo sopra di lei e inizia a pompare come un forsennato.
Lei lo lascia fare per una decina di secondi, poi gli fa notare che in realta’ non l’ha ancora penetrata. 
Inizia la penetrazione. 
Venti secondi intensissimi.
Orgasmo di lui.
Riposo del guerriero: lui ansima sudato sopra di lei.
Lei infastidita cerca la manovella del finestrino per liberarsi dell’odore acre delle ascelle di lui.
Lui si rimette a posto, si controlla i capelli al finestrino, la guarda ed ha la faccia tosta di chiederle: “ti e’ piaciuto?”.
Romanticismo bruscamente interrotto dalla testa del guardiano notturno che spunta dalfinestrino.
Accensione del motore e sgommata veloce.

IL GIORNO DOPO:

Lui si vanta con gli amici di aver rimorchiato una strafica e di essersela trombata per bene.
Lei confessa all’amica del cuore di aver conosciuto un ragazzo carino ma non ha combinato niente perche’ non se la sentiva.

Il perfetto tamarro da spiaggia arriva tutto tronfio in spiaggia senza ciabatte in canottiera nera di 3 misure piu piccola, sebbene la sabbia scotti quanto l’asfalto appena steso, la sua espressione non dà cenni di sofferenza, impassibile come Giucas Casella quando passa sopra i carboni ardenti, stende il suo asciugamano grande quanto un tovagliolo e ci si butta sopra faticando a far stare i capelli a riparo dalla sabbia ma è incurante del problema. Il tamarro solitamente è tatuato, fa sfoggio dei suoi tatuaggi su entrambe le gambe stile calzini,rigorosamente depilato sul petto, oltre ai puntini rossi della ceretta ha quei fantastici pearcing ai capezzoli che fan sesso quanto Margiolio. Arriva che è gia pieno d’olio, cammina a braccia aperte, suda come un maiale allo spiedo ma anziche bersi un acqua naturale si porta dietro un paio di birre. Il perfetto tamarro da spiaggia ti abborda nel momento in cui vai a farti la doccia fredda.. ti si mette a fianco e originale come una cintura di D&G taroccata ti dice :” fredda??” Lo strozzeresti!

La perfetta tamarra da spiaggia arriva con le zeppe tacco 12cm e la borsetta con gli svaroski, sfoggia un perizoma a vita alta super sgambato, ha a posto del seno due bombole d’aria nemmeno poi tanto compressa pronte ad esplodere, portatrice sana di tette, visto il prezzo che le son costate quando si spaparazza al sole fa rigorosamente topless e la sgami subito visto che anzichè dilatarsi come uova sode, le sue le stan dure e immobili come boccie coi capezzoli che pungono il cielo! La tamarra da spiaggia arriva con il rossetto rosso ciliegia e occhiali da sole che non toglie mai, le da soddisfazione il bagno in mare e quando risale mette in atto tutti gli insegnamenti della buona Pamela Anderson, imparati dalla collezione di dvd che tiene a casa di Baywatch che si guarda mentre fa cyclette in salotto: cerca di far finta di non essere osservata da tutta la spiaggia e come se niente fosse agita i lunghi capelli si passa la lingua sulle labbra si spalma il rossetto sui denti si tocca le chiappe e si tira su il perizoma altezza ombelico e torna a distendersi sul suo sdraio, nel suo asciugamano col coniglietto di playboy. Quelli sono i suoi 5 minuti di celebrità. Se la abbordi fai il suo gioco, è contenta come una pasqua, fa finta di essere interessata a te ma in realtà si guarda intorno, quello che le interessa non sei tu ma che tutti notino che qualcuno l’abbia abbordata.

La perfetta famiglia tamarra arriva in spiaggia con ombrellone, termos, sdraio,sedia di plastica e tavolino, passeggino carico di giochi e due bambini. Il marito sta tutto il giorno sotto l’ombrellone con stuzzicadenti in bocca e canotta bianca a leggere la gazzetta dello sport, la moglie si stende sullo sdraio con le gambe al sole con novella 3000, i bambini sono quasi sempre nudi col retino e secchiello in mano il loro passatempo preferito e prendere i granchi e togliergli le gambe. I fanciulli tamarri ti passano a fianco l’asciugamano te lo riempiono di sabbia coi piedi e ti sgocciolano col secchiello sopra la schiena. La famiglia tamarra alle 12.00 estrae dal termos pastasciutta al ragu e panini al salame ungherese, tovaglia rossa e bianca a scacchi con la macchia di vino nel centro, piatti e posate di plastica.. e vai che se magna!

Consigli dati dagli impiegati al proprio capo

1) Mai darmi lavoro di mattina: aspetta fino alle 17,30 e allora portarmelo; la sfida di una scadenza impellente è stimolante.

2) Se mi dai un lavoro urgente da fare, interrompimi ogni 10 minuti per chiedermi come lo sto facendo: questo aiuta. Meglio ancora sbuffa dietro di me avvertendomi ad ogni errore.

3) Vai pure via sempre senza lasciar detto a nessuno dove sei: questo mi da la possibilità d’essere creativo quando qualcuno mi chiede dove sei.

4) Se le mie braccia sono cariche di fogli, scatole, libri o materiali, non aprirmi la porta: aprire le porte senza usare le braccia e un ottimo allenamento in caso di perdita delle stesse in guerra o in un incidente.

5) Se mi dai più di un lavoro da fare, non mi dire mai la priorità: sono un sensitivo , non vorrei perdere questo dono della natura.

6) Cerca di fare del tuo meglio per trattenermi fino a tardi: adoro quest’ufficio e non ho davvero altro posto dove andare o altro da fare. Che senso avrebbe una vita al di fuori di qui?

7) Se pensi che il mio lavoro sia stato svolto in modo eccellente, tienimelo segreto: se lo esterni, potrebbe significare una promozione.

Se un mio lavoro proprio non ti piace, dillo a tutti: mi piace che il mio nome sia pronunciato spesso nelle conversazioni.

9) Se hai istruzioni speciali per un lavoro, non me le annotare per iscritto: conservale finche il lavoro non e quasi concluso. Perché confondermi con informazioni utili.

10) Non mi presentare mai alle persone con cui sei: non ho diritto di sapere nulla. Quando ti riferirai a loro in seguito, le mie intuizioni geniali li identificheranno.

11) Sii gentile con me solo quando il lavoro che sto facendo per te può davvero cambiare la tua vita e mandarti direttamente all’inferno dei manager.

12) Dimmi tutti i tuoi più piccoli problemi: nessun altro ne ha ed e’ carino sapere che c’e’ qualcuno meno fortunato; a me piace particolarmente la storia a proposito del fatto che hai da pagare un sacco di tasse sul premio che hai ricevuto per essere un manager cosi bravo.

13) Aspetta fino alla mia revisione annuale e ALLORA dimmi quale SAREBBE DOVUTO ESSERE l’obiettivo finale.

14) Dammi un aumento mediocre nonostante l’aumento del costo della vita. TANTO NON SONO QUI PER I SOLDI… 

1. L’alunno Martino risponde ad ogni domanda dell’interrogazione con la frase:”La luna nera”"

2. “Assente dal 01/02/2007 al 02/02/2007 per: perdita della memoria in seguito a qualcosa che ovviamente non mi ricordo.”

3. “Assente dal 20/10/06 al 30/10/06 l’Alunno N.C.; Motivazioni: Operato dal Dottor House”

4. “T******* giustifica l’assenza del 30-01-07 per: Due loschi figuri dalle sembianze animalesche mi hanno parlato di un certo “Paese dei balocchi”… e io ci sono cascato!”

5. “Gentile famiglia dopo la giustificazione (che segue) di suo figlio mi sento perplessa:”l’alunno Rossi è stato assente il 12/1/07 motivo: ‘funerale del cane svoltosi nel paese di nascita (Cina).’ Non è riammesso alle lezioni” data 13/1/07

6. “L’alunno R****** T****** è stato assente il giorno del 27\10\2006 per detenzione”

7. “Motivo del ritardo: non trovavo il cucchiaio e ho bevuto il latte con la forchetta.”

8. “L’alunno D** C**, maggiorenne, vedendosi rifiutare la richiesta di andare al bagno, firma un regolare permesso di uscita per “andare a defecare”, al ritorno (20 minuti dopo) giustifica l’entrata in ritardo con: “tutto a posto, ora”.”

9. “L’ alunno è stato assente nel giorno 17/11/06. Motivo: Rapimento alieno del 3^ tipo (che esperienza prof!).”

10. “Giustifico l’assenza del 23/01/2007 per il seguente motivo:alla NASA serviva qualcuno che spingesse lo shuttle che si era ingolfato.”

“Alla maggior parte della gente il tabacco fa bene”.
(Dr. Ian MacDonald, in un’intervista a Newsweek, 1963)

“Penso che ci sia posto, sul mercato mondiale, per circa 5 computers”.
(Thomas J. Watson, Amministratore Delegato IBM, 1948).

“Che bisogno ha una persona di tenersi un computer in casa?”.
(Kenneth Olsen, fondatore della Digital Equipment, 1977)

“Chi diavolo vuol sentire parlare gli attori?”.
(H.M.Warner, 1927 quando viene introdotto per la 1° volta il sonoro)

“Questa invenzione dell’energia elettrica e’ un fallimento totale”.
(Erasmus Wilson, Presidente dello Stevens Institute of Technology, 1879)

“Nessuno potra’ togliermi il potere. Ho il sostegno della popolazione”.
(Reza Pahlavi, Scia’ di Persia, 6 marzo 1978) Reza Pahlavi sarà deposto nel 1979

“Non ci sono ragioni perché qualcuno abbia un computer in casa”.
(Olsen, presidente Dec, 1977)

“Hitler e’ un tipo un po’ strambo e non sara’ mai cancelliere: diventera’, al massimo, ministro delle poste”.
(Paul von Hindenburg, Presidente della Germania, 1931)

“In futuro un computer potra’ forse pesare solo 1,5 tonnellate”.
(da “Popular Mechanics”, 1949)

“I coreani? Sembrano tanti ridolini”.
(Edmondo Fabbri, prima di Italia-Corea ai Mondiali di Calcio, 1966)

“Il canale di Suez? Assolutamente impossibile da realizzare”.
(Benjamin Disraeli, Primo Ministro britannico, 1858)

“Il popolo francese e’ incapace di un regicidio”.
(Luigi XVI. Luigi XVI sarà ghigliottinato nel 1793)

“Il telefono ha troppe deficienze per essere seriamente considerato un mezzo di comunicazione. L’apparecchio e’ pertanto di nessun valore per noi”.
(Promemoria interno della Western Union, 1876)

“I treni ad alta velocita’ sono impossibili: i passeggeri non potrebbero respirare e morirebbero di asfissia”.
(Dyonisus Lardner, docente alla University College di Londra, 1856)

“Il volo con macchine più pesanti dell’aria e’ impossibile”.
(Lord Kelvin, Presidente della Royal Society, 1895. Il primo volo di un aereo avverrà nel 1903)

“Entro il 1982 l’Australia sara’ abbandonata dai suoi abitanti bianchi”.
(Lewis Mumford, filosofo statunitense, 1932)

“Renoir e’ un ragazzo senza alcun talento. Ditegli, per favore, di smettere di dipingere”.
(Edouard Manet, 1864)

“E’ ormai chiaro che non ci sara’ in questo secolo alcuna riunificazione della Germania”.
(Flora Lewis, New York Times, 1984)

“Ho girato in lungo e in largo questo paese e ho parlato con le migliori menti e posso assicurarvi che il data processing e’ un capriccio e non arrivera’ alla fine dell’anno”.
(L’Editore di libri d’affari per la Prentice Hall, 1957)

“Non ci piace la loro musica, e la chitarra e’ fuori moda”.
(Decca Recording Company, rifiutando i Beatles, 1962)

“Sono contento che sara’ Clark Gable che perdera’ la faccia e non Gary Cooper”.
(Gary Cooper, quando decise di rifiutare il ruolo principale in ‘Via col Vento”)

“Tutto cio’ che poteva essere inventato e’ stato inventato”.
(Charles H. Duell, Commissario, U.S. Ufficio Americano dei Brevetti)

“Oggi e’ praticamente impossibile trovare terre ancora sconosciute”.
(Comitato dei Consiglieri di Isabella di Spagna, 1492)

“Gli USA non sono in grado di inviare un uomo sulla Luna entro il 1970″.
(New Scientist, autorevole rivista scientifica britannica, 1964)

“Sono stati girati 17 film sul Titanic, quasi tutti fallimenti. E’ probabile che anche questo segua la stessa sorte”.
(Los Angeles Times, 1997. Il film di James Cameron ha avuto 11 Oscar)

“La televisione non potra’ reggere il mercato per più di sei mesi. La gente si stanchera’ subito di passare le serate a guardare dentro a una scatola di legno”.
(D. F. Zanuck, Presidente della 20th Century Fox, 1946)

“L’addome, il torace e il cervello non saranno mai operabili dai chirurghi”.
(Sir John Eric Ericksen, chirurgo inglese, 1873)

“L’ipotesi di viaggi nello spazio e’ una totale assurdita’ “.
(Richard van der Riet Wooley, astronomo inglese, 1956)

“L’auto rimarra’ sempre un lusso per pochi”.
(The Literary Digest, rivista USA, 1899)

“La scatola musicale senza fili [radio] non ha nessun valore commerciale. Chi vorrebbe pagare per un messaggio inviato a nessuno in particolare?”.
(David Sarnoff in risposta a delle raccomandazioni per fare degli investimenti per la radio nel 1920)

“L’abolizione del dolore in chirurgia e’ una chimera. Bisturi vorra’ sempre dire dolore”.
(Dr. Alfred Velpau, eminente chirurgo francese, 1839) L’anestesia totale, in chirurgia, fu introdotta nel 1846

“La borsa ha ormai raggiunto una notevole stabilita’ “.
(Irving Fisher, docente americano di economia, 17 ottobre 1929) Il 28 ottobre c’è il crollo di Wall Street]

“Lasciamo stare: con un film così non si incassa neppure un cent”.
(Irving Thalberg, Direttore della Metro Goldwyn Mayer a proposito di ‘Via col Vento’, 1936)

“La clonazione di un mammifero e’ impossibile”.
(Michael Frohman, Biologo della State University di New York, 1993.) La pecora Dolly verrà clonata nel 1996

“Non ci saranno mai più di 5000 auto nel mondo”.
(Daimler, 1890)

“Grazie alla radio i giapponesi non potranno mai attaccarci di sorpresa”.
(Josephus Daniels, Capo di Stato Maggiore della Marina USA, 1922)

“Fidel Castro rimarra’ al potere al massimo per un anno”.
(Fulgencio Batista, ex dittatore di Cuba, 1959)

“64 kb sono sufficenti a chiunque”.
(Bill Gates, Presidente della Microsoft, 1981) 

Ecco passo per passo il comportamento degli uomini al bancomat!

1. Avvicinarsi con l’autovettura al bancomat.

2. Abbassare il finestrino.

3. Inserire la carta nel bancomat e digitare il PIN.

4. Digitare l’importo desiderato.

5. Ritirare la carta, il contante e la ricevuta.

6. Richiudere il finestrino.

7. Ripartire.

 Ecco passo per passo il comportamento delle donne al bancomat!

1. Avvicinarsi con l’autovettura al bancomat.

2. Fare retromarcia fino ad allineare il finestrino al bancomat.

3. Riavviare il motore che nel frattempo si e spento.

4. Abbassare il finestrino.

5. Trovare la borsetta e svuotare tutto il contenuto sul sedile passeggeri per trovare la carta.

6. Localizzare la trousse e controllare il trucco sullo specchietto retrovisore.

7. Provare ad inserire la carta nel bancomat.

8. Aprire lo sportello per facilitare l’accesso al bancomat a causa dell’eccessiva distanza dell’automobile.

9. Inserire la carta.

10. Reinserire la carta nel verso giusto.

11. Risvuotare la borsetta per cercare l’agenda con il PIN scritto sul retro della pagina di copertina.

12. Digitare il PIN.

13. Premere Cancel e digitare il PIN corretto.

14. Digitare l’importo desiderato.

15. Ricontrollare il trucco nello specchietto retrovisore.

16. Ritirare il contante e la ricevuta.

17. Svuotare ancora la borsetta per trovare il portafogli e riporci il contante.

18. Riporre la ricevuta insieme al blocchetto degli assegni.

19. Ricontrollare il trucco ancora una volta.

20. Ripartire e percorrere 2 metri.

21. Fare retromarcia fino al bancomat.

22. Ritirare la carta.

23. Risvuotare la borsetta, trovare il portafogli e collocare la carta nell’apposito comparto.

24. Ricontrollare il trucco.

25. Riavviare il motore che nel frattempo si e spento.

26. Guidare per 5 o 6 chilometri.

27. Togliere il freno a mano.

COME CONQUISTARE UNA DONNA

1) Riempila di complimenti
2) Rispettala,
3) Trattala con onore,
4) Falle le coccole,
5) Baciala appassionatamente,
6) Accarezzala,
7) Amala con tutto te stesso,
Ascoltala con attenzione,
9) Stuzzicala,
10) Consolala,
11) Proteggila,
12) Stringila a te,
13) Fai di tutto per tenerla,
14) Spendi soldi per lei,
15) Riempile sempre il bicchiere di vino,
16) Circondala di gioielli,
17) Falla sentire sempre sicura,
18) Preoccupati per lei,
19) Stalle vicino.

 

COME CONQUISTARE UN UOMO

1) Dagliela
2) Fai da mangiare

In Libano gli uomini possono per legge avere rapporti sessuali con animali,purchè si tratti di femmine.
Avere rapporti sessuali con un animale maschio è un reato punibile con la morte.  (Ah, beh, così va bene!).

Nel Bahrein, la legge consente a un medico di sesso maschile di fare una visita ginecologica a una donna, ma non di guardare direttamente i suoi genitali.
Può soltanto vederli riflessi in uno specchio. (Ma che gente è?!!!)

Ai musulmani è proibito guardare i genitali di un cadavere, e questo vale anche per gli impresari di pompe funebri; gli organi sessuali dei defunti devono sempre restare coperti da un mattone o un pezzo di legno per tutto il tempo. (Un mattone?)

Nell’anno 1969 è bastata la potenza di calcolo di due Commodore 64 per mandare con successo una navicella sulla Luna.
Nell’anno 2003 è nece ssario un Pentium 4 a 2000 Mhz per far funzionare Windows XP. Oggi serve un quad-core per utilizzare Seven. (Qualcosa deve essere andato storto)

In Indonesia la masturbazione viene punita col taglio della testa. (Se la applicassero anche in Italia non rimarrebbe più nessuno)

A Guam ci sono uomini il cui lavoro a tempo pieno consiste nel girare per le campagne e deflorare giovani vergini che pagano per il privilegio di stare con un uomo per la prima volta. Il motivo: La legge dell’isola stabilisce a chiare lettere che una donna vergine non può sposarsi.
(Pensiamoci un attimo: esiste in qualche altra parte del mondo un lavoro anche lontanamente simile a questo?)

A Hong Kong, una moglie tradita può uccidere il marito adultero,la legge glielo consente; ma può farlo solo a mani nude.
Mentre può uccidere come più le aggrada l’amante del marito. (Ah! La Giustizia!)

A Liverpool, Inghilterra, la legge ammette commesse in topless,ma solo nei negozi di pesci tropicali. (Naturalmente!)

A Cali, in Colombia, una donna può avere rapporti sessuali soltanto col marito, e la prima volta che ciò accade, nella stanza dev’essere presente  anche la madre di lei.
(La sola idea fa venire i brividi.)

A Santa Cruz, in Bolivia, un uomo non può avere rapporti sessuali con una donna e con la figlia di lei contemporaneamente.
(Immagino che si sia trattato di un problema abbastanza grave, se hanno dovuto farci su una legge.)

Nello stato americano del Maryland, le macchinette dispensatrici di preservativi sono illegali.
Cessano di esserlo solo se si trovano “in luoghi dove si vendono bevande alcoliche da consumare sul posto”. (L’America è un grande paese o no? Forse, però, non grande quanto Guam.)

Esseri umani e delfini sono le uniche specie che praticano il sesso per trarne piacere.
(Forse è per questo che Flipper sorride sempre?)

Il muscolo più forte dell’organismo è la lingua.
(Hummm…. non faccio commenti.)

L’occhio dello struzzo è più grande del suo cervello.
(Conosco persone con lo stesso difetto.)

Le stelle marine non hanno cervello.
(Conosco anche persone con questo difetto).

Manda questo  testo alle persone che ritieni più simpatiche e vedrai che
dopo 3 giorni………non succede un cazzo come sempre!